一个男人带着兄妹俩走在我面前，男孩大约9岁，女孩大约7岁。小男孩抬起头和他爸爸说话，不知道为什么却惹怒了爸爸，这个男人开始训斥这个小男孩。我都能感觉到他的话伤害了这个小男孩，这让我心痛不已。
　　
　　但接下来的一幕却大大出乎我的意料，而且远远不能接受：当这个父亲停止训斥这个小男孩时，这个小男孩转向他的妹妹并打了她。
　　
　　一想到这个小男孩，我就意识到，我自己以及周围很多人也经常这样做：某人让我们生气了，我们却迁怒于其他人。
　　
　　有时候，我们的行动与这个小男孩如出一辙。某位经理刚被他的老板训斥了，转过头他就将怨气发泄到手下员工身上。
　　
　　但更多时候，迁怒行为不会这么明显。当看到这个小男孩打他妹妹以后，我开始重新审视自己：我是否也曾迁怒于别人？
　　
　　一个让人尴尬但难以忽略的事实浮出水面：我的言行是为了给别人留下好印象，即使对不认识的人也是如此。
　　
　　试图引起别人的注意是件很无聊的事。为什么我要这么做？我真的很在意陌生人对我的看法吗？我究竟想要引起谁的关注？
　　
　　当我对这个问题百思而不得其解时，我突然找到了答案：我母亲。
　　
　　还是个小孩时，我就像大多数孩子一样，想让母亲高兴。但是长大成人后，这个想法就消失了吗？
　　
　　我试图向别人证实我很成功——即使是以自吹自擂的方式——因为在内心深处，我相信成功会让母亲更爱我。换句话说，我试图通过别人的关注来证明那些对我母亲很重要的事情。事实上，这样的想法，只是我才有吗？
　　
　　我知道这种说法有些疯狂，但是，就像前面故事里的那个小男孩一样，我们会因为想转移对父亲的怨气而去打妹妹，这样的举动虽不正常，却是我们的日常行为。
　　
　　事实上，我们不必这样做，仅仅认识到这个问题，就已经大有裨益了。
　　
　　如果你对员工生气，不要马上表现出愤怒，而是应想想自己为什么会生气。你感到不满的原因是什么？如果是因为对你的同事失望，在你打算不理他之前要考虑一下，你为什么对他感到失望。难道是你的同事很危险？或者他让你想起了某个离职的同事？
　　
　　我并不是鼓励压抑自己的感觉，不要假装不生气或不失望——压抑愤怒对缓解愤怒没有帮助，并且愤怒还会以其他方式爆发。相反，你要问自己生气或失望的原因。当然，答案可能是某位员工是个笨蛋或恶霸。但是通常，当你考虑得越深入，你就越会觉得有更多的人让你生气。
　　
　　这样的发现意味着自由，它把你从本能中解放出来，允许你选择更好的回应，从而产生更有效的关系。
　　
　　今天早上醒来时，我焦虑不已，因为我发现有一大堆事情要做，我甚至感觉在开始做事之前就已经落后于他人。我倍感压力，我怎么让自己置身于这种情形中呢？这时，我五岁的儿子丹尼尔走了进来，我马上感到不自在，很想告诉他不要打扰我。
　　
　　就在这时，我突然想到了那个对他儿子大吼大叫的男人，那个被爸爸斥责之后转而攻击妹妹的男孩。我可不想有这样的恶性循环，事实上，我不是对丹尼尔生气，我只是自己很烦恼。因此，我深吸一口气，给了丹尼尔一个微笑。恶性循环中止，我得到了什么奖励？可以想象，当然是来自丹尼尔的拥抱、微笑，还有甜蜜的吻。