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我爱哭-成长视窗

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我爱哭-成长视窗

我不信命运,还很鄙视命运这玩意儿。但是现在的自己,好像确确实实印证了以前别人为我的命运做的猜测。我长有一颗泪痣,小时候很小,现在它随着年龄长大了一点。长大的我,发现自己的泪比小时候稠密,威力更大。小时候的苦,常常是受了委屈,被隔壁的小胖子欺负啦,被父母打啦,想吃东西不给啊什么的,大多是对物质和关心的要求。那些泪,一会儿就哭完了,甚至什么时候结束的自己都忘记了,马上抹一抹脸跑去玩了。
  
  长大后——意识到自己长大了,就不是随便能流泪的了,自己和别人都不会允许你的眼泪。这种眼泪,一旦流出来,便会给人一种震惊,像是泪水可以划开一条鸿沟,自己和看到泪水的人便会立即离开正常的世界,试图用坚硬的身体去触摸一个脆弱的灵魂。流泪,在成人的世界,就像脱衣服,既是坦诚,也是羞耻。一个成人在另一个成人面前流泪,就是把自己赤裸的灵魂扒给那个人看。
  
  长大后的泪水是那样的意义重大,所以每一次的哭泣我都记得清清楚楚。好像不是为了留住记忆,而是为了记住我的泪水。我喜欢我的泪水。
  
  意义重大的第一次哭泣,是一个人在黑夜里。因为和爸爸吵了架,激烈地争执,我们互相狠狠地伤害,我调用了我当时所有的知识和他吵,和他争辩。结果就是,我们真的都很厉害,都被狠狠地刺伤。我憋着泪,离开争吵的现场,躲到房间里,在门后就爆发了出来,身体的全部力气都用在了哭上,靠着门,慢慢滑下去,坐在地上,尽情地哭,哭自己不被理解,被爸爸用误解的眼光看待。那情绪,一旦发泄出来,竟然很难控制。仿佛身体变成了一个会永不停止运转的机器,不停地流泪,不停地抽泣。身体哭泣已经超过了心里的难过,甚至难过已经没有了,可身体还在不停地颤抖、不停地流泪。
  
  第二次,我已经更成熟,承受了更多世间上无法言说的苦。高考结束后的晚上,家人吃完晚餐后看着电视。我倒了半杯白酒,一个人走到阳台上,把门关紧。那是我第一次喝酒。虽然非常讨厌它的味道,可我知道,它能让我醉。人生第一次,我想去尝尝醉的滋味。它真是世间最难喝的东西。为了快点解决掉那让人难受的味道,我大口喝下,一下子就咽下去,不要让它待在口腔里。大概喝了三大口以后,就真的醉了。原来醉就是这样的感觉,真的像电视上那样,头晕了,眼睛模糊了,身体站不直,走起路腿就绕来绕去。
  
  被酒冲垮了心里的防线,我就要开始好好地哭一场了。又是那种无法控制的眼泪,连声音也无法控制。因为喝醉了,听不到声音,自控能力也变得低下,所以哭出了很大的声音。结果后来爸妈知道了那晚的事,还被他们嘲笑:多大点事,还去喝酒?
  
  是啊,我究竟为了什么想把自己弄醉,又那样狼狈地哭呢?
  
  哭完之后,也不知是为什么具体的事情。为了什么?为了我结束的高三吧,为了我这一段难忘又难舍的青春吧?更多的,是为了他吧。
  
  以后就看不到他了,那个我辛苦暗恋的男生,没有和他说过一句话,没有和他对视过,连他的名字都不知道,却在密集的高三时间里每天被我想念。大概是因为他,感到了自己青春的灰暗,感到了爱情的酸楚,感到了不能对任何人说而极度的悲伤吧。
  
  后来,哭泣再次袭来时,都多少包含着对他的怀念。
  
  我很讨厌别人跟我说命运。有时自己却又试图去给自己判断命运。那个泪痣随着年龄变大,或许真的有某种原因。
  
  哭过以后,要处理的事情会很讨厌。又要擦眼泪,又要擤鼻涕,脸变得通红,眼睛里都是失落。
  
  哭泣真是太短暂的享受,只在打算哭下去的那一会儿。一旦想要止住眼泪,就要收住自己的放纵。就要去擦眼泪。
  
  而我觉得,哭泣是美丽的,可是之后擦眼泪的举动却又是多么可笑,完全破坏了哭的美感。即使我爱自己的眼泪,可我也要把它抹掉。
  
  最糟糕的,就是之后的沮丧感。想一想自己那荒唐的游戏,又要嘲笑可怜的自己:真是没用!

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