不挑食
　　
　　成熟的大人不会挑食。成熟的大人会说：“这个我不能吃，吃了会过敏。”
　　
　　吃药
　　
　　世界之大无奇不有。今天急诊收了一个病人，病人误食了一只蟑螂，担心蟑螂不死，自己主动吃了蟑螂药……
　　
　　算命
　　
　　小时候奶奶带我去算命。依稀记得算命的老先生摸着灰白的胡须对我奶奶说：“此子之命贵不可言，学业有成，事业有成，一生衣食无忧。”后来我用实际行动告诉我奶奶，封建迷信是靠不住的。
　　
　　方鸿渐
　　
　　我妈今天评价我像方鸿渐：“你是个好人，但全无用处。”
　　
　　亲妈。
　　
　　拍水
　　
　　出门的时候在电梯里遇到一个用双手狂拍自己脸的小宝宝，一旁他的奶奶非常淡定地说：“又学妈妈往脸上拍水呢？”
　　
　　饺子
　　
　　室友问我：“你天天吃饺子不会腻吗？”我：“怎么会啊！一大锅不同馅儿的饺子一起煮，每一个都是惊喜，永远不知道下一个是什么味道。感觉到了没？饺子就是北方人的巧克力。”
　　
　　编辑
　　
　　过去一起做编辑的一个同事改行卖拖鞋了。他对我说：“有一款鞋一年卖了8万双，定價也要30多呢。这要是书该多好啊！”
　　
　　炫耀
　　
　　已经两个月没有联系过的朋友居然给我发了个“早安”。我赶紧回道：“哟，今天怎么起这么早？”对方答：“你没看我的朋友圈吗？我在日本玩呢！”遇到这种找上门来炫耀的朋友，我也只好使出必杀技：“太好了！帮我代购吧！”
　　
　　装置
　　
　　我在美术馆的角落蹲下系鞋带，抬起头，发现身边围了四五个把我当艺术装置的游客。
　　
　　渣男
　　
　　问：“为什么暖男最后总会变成渣男？”
　　
　　答：“你烧过煤吗？”
　　
　　出气
　　
　　趁老婆在洗澡，我看了一下她的手机，发现了她和丈母娘的语音聊天。老婆：“今天胸口闷得慌，待会儿把他揍一顿出出气。”丈母娘：“不要做无理取闹的事，先翻旧账铺垫铺垫。”
　　
　　婚纱照
　　
　　问：“怎么说服老婆不拍婚纱照？”
　　
　　答：“你一个道具有什么资格叽叽歪歪的？配合好就是了。”
　　
　　没用
　　
　　学生：“老师，你教的都是没用的东西。”
　　
　　老师：“我不许你这样说自己。”
　　
　　老照片
　　
　　我在一个首饰盒里发现了一些老照片，我拿给爸爸说：“你看年轻时你也挺帅的，岁月催人老啊。”爸爸接过照片盯了一会儿，嘴唇颤抖着说：“你妈竟然还留着他的照片！”
　　
　　呼声
　　
　　问：南方人这么多年冬天都熬过来了，为什么这两年要求供暖的呼声突然高涨？
　　
　　答：以前网络不发达的时候，谁知道北方人冬天过得这么舒服。