AA制
　　
　　我：“老板，你这清炒菜心是荤菜还是素菜？”
　　
　　老板：“当然是素菜了。”
　　
　　我：“那这条虫子是怎么回事？”
　　
　　老板：“呃……它也是来吃饭的。”
　　
　　我：“它吃饭凭什么我付钱？我又不认识它！”
　　
　　老板：“它为了这顿饭，把命都丢了，你还能要求它AA制吗？”
　　
　　语音留言
　　
　　我妈接到个电话，电话一接通，那边就说：“现在是语音留言，你的××银行账户欠费……详情请按9。”
　　
　　我妈说：“我电话上没有9。”
　　
　　那边说：“怎么可能没有按键9？”
　　
　　我妈说：“不是语音留言吗？”
　　
　　那边把电话挂了。
　　
　　主见
　　
　　甲：“有些人耳根子特别软——你说啥好，他就买了；你说哪儿好玩，他就去了……”
　　
　　乙：“你以为这是因为人家没主见吗？错！因为人家有钱！”
　　
　　炫耀
　　
　　一个同事特别喜欢炫耀。中午一起吃饭，他苦着脸对我们说：“你说我现在房子、车子都有，银行还有存款，真不知道以后娶老婆让她带点啥过来！”
　　
　　这时候旁边的妹子弱弱地说：“要不让她给你带个孩子过来……”
　　
　　辅导作业
　　
　　给儿子辅导作业，老公举手就要打兒子，我说：“孩子要以说服教育为主。”
　　
　　老公放下手，说：“来，老爸跟你讲讲。你看你老爸，从小学习很认真，考上了名牌大学，然后才娶到你妈……算了……”
　　
　　我：“你怎么不讲了？”
　　
　　老公：“我觉得这是在吓孩子。”
　　
　　沉重一击
　　
　　那天，我背着双肩包坐公交车，车上人挤人。突然我感觉包在下沉，因为包里没啥贵重物品，所以我挪了挪，没怎么在意，谁知那小偷得寸进尺。
　　
　　我火了，转身对着他大声道：“掏起来没完了！来，你想要语、数、英、化、物、政哪本书？我给你掏！”
　　
　　小偷被我吼蒙了，好一会儿才嘟囔了句：“看着不像是上学那个年纪的人啊……”
　　
　　值钱
　　
　　老公让老婆去做饭，老婆坐在沙发上看电视，没有理他。
　　
　　过了一会儿，老公忍不住又催，老婆指了指柜子里的青花碗，问：“这是你花十几万元买的吧？”老公点了点头。
　　
　　老婆又问：“你舍得用它吃饭吗？”
　　
　　老公赶紧摇头：“这是艺术品，是用来欣赏的。”
　　
　　老婆接着说：“我是你花一百多万元娶的，比它值钱吧？你怎么舍得让我来给你做饭呢？”
　　
　　明察秋毫
　　
　　老婆：“今天发奖金了吗？”
　　
　　老公：“没……没有啊。”
　　
　　老婆：“还不快点把脚底藏的钱给我掏出来！”
　　
　　老公：“你……你怎么知道的？”
　　
　　老婆：“跟你结婚这么久了，你个子多高我不知道？”
　　
　　拜寿
　　
　　路遇一个朋友，见他满脸伤痕，我问：“咋了？”
　　
　　朋友：“去拜寿被打了。”
　　
　　我：“寿礼没给？”
　　
　　朋友：“不是，寿星吃长寿面时我跟他随便聊了两句。”
　　
　　我：“这主人家也太不讲理了！你讲了啥？”
　　
　　朋友：“这种面在我们家乡叫挂面……”
　　
　　私房钱
　　
　　今天打扫卫生，我竟然翻到老公的私房钱。不好意思没收，我就把手链摘下来，跟他的私房钱放在一起，然后跑去跟老公说手链找不到了，让他帮忙找找。
　　
　　没多久，老公拿着手链跟私房钱过来：“老婆，手链找到了。你看看，这钱是不是你一起掉的？”
　　
　　更胖的老婆
　　
　　老婆实在太胖了，我对她说：“老婆，是不是该减肥了？我拥有过胖老婆，还没拥有过瘦老婆呢。”
　　
　　老婆看了我一眼，说：“那你还没拥有过更胖的老婆呀！”