另有看法

　　一次聚会上，丈夫对妻子说：“你那个同学去了国外几年完全不一样了，说话手舞足蹈，看来受老外的语言文化影响不小啊。”

　　妻子摇摇头说：“这和语言文化没关系，难道你没注意到她手上那枚硕大的钻戒吗?”

很有特色

　　顾客：“咦?这道菜的做法很有特色嘛!”

　　厨师：“是啊，这道菜是用烧热的鹅卵石烘熟的。”

　　顾客：“哦，妙!那万一我把鹅卵石吃进去怎么办?”

　　厨师：“没关系，你可以抽空把它还回来。”

你感觉咋样

　　阿花羞涩地问男友：“自从咱俩认识以后，你感觉咋样?”

　　男友欲言又止。

　　阿花催促：“你快说呀!”

　　男友挠挠头：“我感觉每月工资都不够花……”

猜不出来

　　大学时我们班里有个同学，叫王偲。偲字念cāi。某老师头一次点名，点到他了，老师拖长了音说：“王——”

　　坐在前排的女生知道老师不认识这个字，于是一起大声说：“cāi。”

　　老师很难为情地抬起头来：“我猜不出来……”

点钞机坏了

　　女友在财务科工作，年底特别忙。我给她发了条祝福短信：“亲爱的，祝你财源滚滚，数钱数到手抽筋。”

　　过了好一会儿，女友回短信说：“以后闭上你的乌鸦嘴，点钞机坏了，我正在数钱。”

不是亲生

　　我问：“妈，我真是你亲生的吗?为什么我头发那么稀疏，你和爸头发那么密?”

　　刚开始老妈还认真回答，后来烦了：“不是亲生的行了吧，是捡来的。”

　　我继续追问：“那为啥不捡一个头发多的?”

　　老妈怒了：“没办法，不是亲手捡的。”

误解

　　一老太太带着她的猫在马路上散步，突然一男子骑自行车疾驶而来，把猫给撞死了。

　　男子连忙停下来，抱歉地说：“大娘，我愿意补偿您。”

　　“那太好了，你捉老鼠的本领怎么样?”

找工作

　　一男子由于个子矮，始终找不到工作。

　　某日，他回家兴奋地对老婆说：“我找到工作了!”

　　老婆大喜，问：“什么工作?”

　　男子说：“售楼!老板说我往房间一站，房子看起来大了很多!”

分四次刷卡

　　有一朋友，她老公不喜逛街，每次去逛街，老公都找各种理由逃避。

　　一次，她看中了一台15000元的空调，刷信用卡的时候忽然对收银员说：“给我分四次刷!”

　　过了五分钟，她手机响了，老公破天荒地要来陪她逛街。

　　原来，她老公收到了来自信用卡公司的短信：第一次刷1000元，第二次2000元，第三次4000元，第四次8000元……

“生”期房

　　朋友妻子怀孕了，他向我打听：“生女孩的孕妇喜欢吃什么?”

　　我告诉他：“一般规律是酸儿辣女!”

　　朋友高兴地预测：“我老婆肯定生女儿!”

　　前几天，生了，是个儿子，我前去贺喜，朋友却愁眉苦脸。

　　我问他：“得贵子怎么还苦着一副脸，搞得大家欠你八百块似的……”

　　朋友叹气：“这哪里是生儿子啊，分明是生了一套未付款的期房。”

染发

　　小学五年级一同学把前边一撮头发染成金黄色。

　　于是回家他妈就问他：“干吗染头发?”

　　他说：“学校演小品，叫我演流氓!”

微劫杀

　　他是微博上的名人，她是美女，在一次网聚上他们相遇。

　　他立刻爱上她，她们约定私信手机号……后来就没联系了，他以为永失我爱，一直单身。

　　两年后他看电视新闻，警方在审讯一利用微博谋财害命的连环女杀手，他看着眼熟。

　　警：最后怎么没对那个微博名人下手。答：第二天网站就被关了。